Il était une fois, une histoire sans fin ...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde ....

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant... C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse....

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef qui avait la chiasse largua son immonde substance en plein sur le chat...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre, Mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis !

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à... Courir nue dans tout les sens !

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce !

]Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à... Pleurer de rire voiyais que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau !

Et si on cachait le texte pour moins charger la page ?

Spoiler:

(pique aux yeux le texte dans le spoiler :3)

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voiyais que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock !

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voiyais que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock ! Cette photo fit le tour du monde, Shaolon devint alors..

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voyant que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock ! Cette photo fit le tour du monde, Shaolon devint alors.. La risée de tout le monde et il se suicida !

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voyant que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock ! Cette photo fit le tour du monde, Shaolon devint alors.. La risée de tout le monde et il se suicida ! Ce qui fit de la peine à Ihsis vu qu'elle avait jeté son dévolu sur le chat après qu'Arcanica ne l'ai pas défendu..

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voyant que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock ! Cette photo fit le tour du monde, Shaolon devint alors.. La risée de tout le monde et il se suicida ! Ce qui fit de la peine à Ihsis vu qu'elle avait jeté son dévolu sur le chat après qu'Arcanica ne l'ai pas défendu... Voyant qu'Ihsis pleurait Arcanica eu des doutes et ...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voyant que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock ! Cette photo fit le tour du monde, Shaolon devint alors.. La risée de tout le monde et il se suicida ! Ce qui fit de la peine à Ihsis vu qu'elle avait jeté son dévolu sur le chat après qu'Arcanica ne l'ai pas défendu. Voyant qu'Ihsis pleurait, Arcanica eu des doutes et alla ouvrir le cercueil du regretté Shaolon, et quand il vit qu'il était à nouveau ressuscité, il laissa Ihsis...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voyant que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock ! Cette photo fit le tour du monde, Shaolon devint alors.. La risée de tout le monde et il se suicida ! Ce qui fit de la peine à Ihsis vu qu'elle avait jeté son dévolu sur le chat après qu'Arcanica ne l'ai pas défendu. Voyant qu'Ihsis pleurait, Arcanica eu des doutes et alla ouvrir le cercueil du regretté Shaolon, et quand il vit qu'il était à nouveau ressuscité, il laissa Ihsis... Arca devint donc travelo et épousa Kadayoshi ....

(Ne pouvant pas tout copier sur mon portable j'editerais demain mon message mais je vais continuer cette histoire )

[...] Arca devint donc travlo et épousa Kadayoshi. Mais Ihsis vit qu'enfaite le chat était moche et qu'elle était encore allergique. Elle décida donc de récupérer son mari et alla le chercher dans..

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voyant que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock ! Cette photo fit le tour du monde, Shaolon devint alors.. La risée de tout le monde et il se suicida ! Ce qui fit de la peine à Ihsis vu qu'elle avait jeté son dévolu sur le chat après qu'Arcanica ne l'ai pas défendu. Voyant qu'Ihsis pleurait, Arcanica eu des doutes et alla ouvrir le cercueil du regretté Shaolon, et quand il vit qu'il était à nouveau ressuscité, il laissa Ihsis... Arca devint donc travelo et épousa Kadayoshi ....Mais Ihsis vit qu'enfaite le chat était moche et qu'elle était encore allergique. Elle décida donc de récupérer son mari et alla le chercher dans.. La Forêt de la morkituelavieenslip où elle se fit capturer par un troll énorme en caleçon.

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voyant que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock ! Cette photo fit le tour du monde, Shaolon devint alors.. La risée de tout le monde et il se suicida ! Ce qui fit de la peine à Ihsis vu qu'elle avait jeté son dévolu sur le chat après qu'Arcanica ne l'ai pas défendu. Voyant qu'Ihsis pleurait, Arcanica eu des doutes et alla ouvrir le cercueil du regretté Shaolon, et quand il vit qu'il était à nouveau ressuscité, il laissa Ihsis... Arca devint donc travelo et épousa Kadayoshi ....Mais Ihsis vit qu'enfaite le chat était moche et qu'elle était encore allergique. Elle décida donc de récupérer son mari et alla le chercher dans.. La Forêt de la morkituelavieenslip où elle se fit capturer par un troll énorme en caleçon, recherché par les autorités locales pour avoir violé un...

Il était une fois un petit bonhomme vert qui s'appelait Martiaal, allait
dans un bar commander une bière et dragua quelques filles, quand
soudain sa mère arriva pour l'engueuler, et elle lui dit : "P'TIT CON TU
DRAGUES MA PROPRE MÈRE ! C'est-à-dire ta grand-mère !!" Il fut privé de
sortie et d’ordinateur avec sa sœur car elle avait dragué le serveur
qui était le petit ami de la mère ! Le lendemain, un petit homme bleu
qui était musclé et beau toqua à la porte pour voir la sœur et l'emmener
au cinéma pour essayer de lui plaire. Cependant, elle détestais le bleu
mais
elle était carrément attirée par son odeur qui vient du parfum Chanel
pour homme à 300 euros et elle se demandait quel travail faisait-il.
Avocat ? Banquier ? Homme d'affaire? Elle lui posa la question... Il lui
a répondu "assistant au Mac do"Elle l'a regardé, l'air étonné et se dit
: Est-ce possible ? Puis elle insista pour qu'il lui dise son vrai
métier, le mec rigola et dit : Nan en faite je suis un trafiquant de
drogue, elle le regarda l'aire inquiet et dit ' Mon père et policier tu
devrais prendre de l'écart sur ma famille', elle se sauve en courant et
tomba sur un grand homme rouge qui sentait le vin et qui marchait
bizarrement. Elle changea directement de trottoir et remarqua qu'il
était unijambiste. Elle lui fit un balayage et l'unijambiste tomba et
insulta la fille, tout en se rattrapant, avec le dernier bout de bras
qui lui restait, a une borne à incendie de la même couleur que sa peau
ce qui le camoufla aux yeux de la fille pendant un instant. Sauf qu'il
hurla de douleur et elle le reconnut. Alors il se mit à lui courir
après, et elle courut plus vite que nature. Elle tourna au coin de la
rue et pas lui, et il tomba sur son père, qui était flic... L'arrêtant
pour lui demander de conter son histoire, il le saisit par le bras afin
de le calmer. L'homme rouge refusa de se calmer et sortit un
couteau
de sa poche qu'il enfonça profondément dans le ventre de l'agent,
laissant une plaie béante et soudain une tête en surgit et dit : Salut
je passais juste dans le coin !Il sourit à la foule stupéfaite et
demanda : "Auriez vous un bière ?" Il le regardait et lui demander 'Es
ce une blague ? Il ne répondit pas et sortit du ventre de l'infortuné
qui gisait à terre lorsque la fille revint pour voir ce qui se passait
et elle vit tout et elle fut choquée et elle tombe par terre
inconsciente les gens appelèrent les pompiers qui répondirent qu'ils
n'en avaient strictement rien à battre et qu'une jeune demoiselle en
détresse au sommet du plus haut gratte ciel de la ville venait de sauter
dans la vide et qui volait dans le ciel puisqu'en fait la fille était
superman qui venait de se travestir car superman est en fait un
transsexuel lesbien , car pendant son enfance il/elle eu des problèmes
avec ses camarades de classe qui voulaient jouer au docteur avec lui
mais il avait toujours répondu qu'il pouvait se soigner tout seul et
pour le leur prouver il s'arrachait des bouts de peau ce qui montrait
son masochisme exacerbé et il fut rejeté par ses amis. Se sentant trop
seul, il se transforma en femme pour commencer une nouvelle vie. Il
était transsexuel et alla faire la pute au bois de Bologne pour y faire
des PATH ( Pipes A Toute Heure) aux clodos du coin...Et il rencontra
Cathia, qui elle aussi avaient des problèmes avec ses camarades de
classe sauf qu'elle était tellement belle qu'ils se moquaient
d'elle...Mais heureusement qu'elle avait des amis sur qui elle pouvait
compter ! (Si²) Oui donc il rencontra Cathia et tomba amoureux d'elle...
Mais qui est donc cet homme ? au regard salace ?! Et il s'approcha
d'elle et commença à la tripoter. Cathia lui donne une belle raclée en
public et partit en ronchonnant...Puis Cathia rencontra Blesk dans une
taverne , le voyant siroter un jus de fruits en compagnies de quelques
jeunes filles. Blessée, elle se réfugia dans les wc pour pleurer
tranquillement...Mais Blesk la suivi pour aller la consoler et lui faire
un gros câlinnnnnn mais elle le repoussa et partit en courant de la
taverne... Alors Blesk , malheureux , décida de mettre fin à ses jours ,
et se dirigea vers le pont le plus proche mais Cathia revint sur ses
pas, vit Blesk et le retint...Mais Blesk tomba et mourut sur le coups ,
c'était la fin d'un iop légendaire et Cathia partit sombrer dans
l'alcool, désespérée, triste et malheureuse mais soudain...Le dieu iop
eu pitié d'une si malheureuse fille , et il fit revivre Blesk et il
arriva à l'improviste dans la taverne et sauta sur Cathia pour...La
gifler pour ne pas l'avoir sauver à temps, et Blesk partit en pleurant
dans les toilettes de la taverne et Cathia voulut se lever pour
rejoindre Blesk mais un gars la retint et la prit de force pour
l'emmener au fond d'une forêt...Cet homme était en réalité un pervers
sexuel (Si²) mais soudain , avant qu'il puisse mettre en œuvre son plan
machiavélique : Superman arriva à la rescousse et
sauva Cathia des
griffes de cet homme...Et Blesk , qui après avoir fini dans les
toilettes sa baladait avec tristesse dans la forêt , vit Cathia
secourue
par Superman , jaloux , il lui mit une coco' et Superman, blessé, tomba
avec Cathia dans ses bras et les 2 se blessèrent et... Superman ,
intéressé par le décolleté de Cathia , l'arracha et Cathia ne fit rien
car elle était inconsciente, blessée...Alors Blesk repoussa Superman et
emmènera Cathia plus loin et lui fit du bouche-à-bouche pour la
réveiller et Cathia se réveilla, et ne voyant plus son haut, gifla Blesk
croyant qu'il l'avait déshabillé et part à la recherche de son
habit...Blesk ,totalement énervé , s'en alla en courant et passa la nuit
dans une grotte et Cathia retrouva son haut, et chercha Blesk pour lui
demander des explications et...Blesk se trouva face à face avec Cathia ,
en colère et Cathia se demanda pourquoi Blesk était tellement en colère
et elle lui demanda la raison et...Blesk lui raconte tout dans les
moindres détails , sa jalousie etc et Cathia s'en ficha car elle trouva
une arc par terre, une arc plus puissante ! Heureuse, elle l'a prit et
l'essaya tout de suite...Et Blesk cassa l'arc de Cathia et s'en alla en
poussant un cri machiavélique. Cathia poursuivit Blesk, voulant
l'étrangler et elle rencontra Superman pour la 2ème fois et...Elle
l'embrasse , puis lui arracha ses vêtements , et le viola dans un coin
sombre et... Enfaite Superman n'était pas Superman ! C'était...
SUPERWOMAN ! Et Superwoman alla voir Blesk pour le séduire et Cathia,
énervée, partit chez elle et dormit pendant un moment.Alors Blesk alla
au domicile de Cathia et s'invita dans son lit pour y chercher ses clefs
et il en profita pour...chercher son autre pair de clefs et ensuite
Cathia se réveilla, surprise de voir Blesk elle se tapa les joues pour
être sûr que ce n'était pas un rêve et très heureuse de le voir Cathia
Lui sauta au coup et ils s'embrassèrent et firent ce qu'il dûrent faire.
Pendant ce temps Superwoman flirta avec Superman et ils firent trois
enfants et furent heureux pendant 3 semaines. Et encore pendant ce temps
un bonhomme rouge alla à la plage pour draguer les filles , siroter des
cocktails , et plonger dans la mer ... MAIS un requin le croqua dans la
partie reproductive, et comme le bonhomme est devenu castré il adopta
un enfant car il ne pouvait plus se reproduire , et il nomma son enfant
Kselb, qu'il donna à ses voisins d'en face. Kselb devint un stupide
garçon car il soulevait souvent les jupes des filles , ce garçon était
un véritable connard car il s'était aussi tapé la mère de son meilleur
pote. Plus tard il avait réalisé qu'il était un très mauvais garçon ,
alors il arrête de soulever les jupes des filles , de sa taper la mère
de son meilleur pote , et il commença à devenir sympathique et un jour
il rencontra Blesk. Il tomba amoureux de Blesk mais c'est plus tard que,
il remarqua une jeune crâtte à ses côtés, il devint jaloux et méchant.
Il voulut taper la crâtte, la déchiqueter, la brûler etc... et soudain
Blesk vint au secours de Kselb et frappe Cathia et s'en alla pour
toujours, en abandonnant Cathia qui mourut sur le sol. Alors Blesk
chercha une nouvelle fiancée et surprise ! Il rencontra la déesse Crâ
qui lui punit d'avoir frappée sa fiancée et il tua la déesse Crâ , puis
il alla se recueillir auprès de la tombe de Cathia. Le lendemain il alla
voir le dieu iop et lui demanda de faire revivre Cathia en échange de
sa vie , le dieu iop accepta et Cathia revint à la vie et Blesk mourut.
Cathia alla au wc pour se nettoyer mais aussi et surtout car on lui
avait donné rendez-vous dedans et soudain elle vit un chat entré dans
les toilettes , cathia croyait que c'était la personne qu'elle
attendait. Elle retourna à son miroir et le miroir l'aspira et Cathia
fût plongé dans une galaxie lointaine ... très lointaine et elle
atterrit sur l'île des bisounours où le monde était beau. Les ours
faisaient des câlin et des bisoux à tous le monde et d'autres choses.
Comme arracher les jambes et bras des habitants de l'île et aussi brûler
les langues des habitants.Soudain une tempête apparut et les bisounours
entrèrent dans une colère noire.Mais Cathia essaya de les calmer mais
elle mourut en se faisant piétiner dessus. Une fois, le chef des
Bisounours ordonna a ses "enfants de se calmer mais ils n'en firent qu'a
leurs têtes.Mais des humains vinrent leur calmer en les tuant avec leur
pouce et kidnappèrent le chef pour les aider à faire la vaisselles
parce que elle était là depuis maintenant 2 semaines et les champignons
vénéneux commencèrent à envahir les murs alors le chef des bisounours
fut obligé par les humains à les manger et il attrapa... des macarons
sur tous le corps, alors il les a mangé aussi et se mis la tête dans le
four pour voir si c'était chaud mais malheureusement c'était une machine
a laver mangeuse de chafer et épargna le chef qui était petit et pas
très beau et qui sentait le clakoss a 10 bornes mais pas un clakoss des
plaines, un clakoss des montagnes par conséquent il fût aspiré par un
aspirateur géant créé par le Roi Sadida qui ne supporté pas qu'un
bisounours soit plus poilu que lui, alors il le tua avec un piou noir,
le piou du diable ! Ainsi le piou le mangea mais s'étouffa et mourut
aussi, c'est alors qu'une soucoupe volante extraterrestre envoyée de la
planète Glubox bombarda le pays des Bisounours de steak haché périmé et
de morceaux de leur confrères très grossièrement arrachés de leurs
membres encore vivants qui sentaient la menthe, c'est alors que le
sergent Zoth arriva et fit la loi c'est moi et l'ordre!!! Alors tous les
Bisounours se mirent en rang et dansèrent la Macarena! Mais qu'est ce
que c'est que cette bande d'artiste peintres fit le sergent ui prit un
nain barbus par le bout du nez qu'il mis dans son très très gros sac à
dos, et d'une grosse voie il ajouta "ON NE DANCE PAS LA MACARENA SANS
MOI"! C'est ainsi qu'ils fît tous la macarena avec un t-shirt rose
bonbon et une étoile noir placé au niveau du cœur, ce qui voulait dire
qu'en fait, ils étaient tous Homo.Mais soudain le commandant Lupi arriva
avec son fouet brillant et les fouetta tous jusqu'à ce qu'on voit leur
chair et leurs os, et là le pauvre petit Malea qui commençait à être
excité dans son caleçon réclama : J'EN VEUX PLUS ! Alors Lupi attrapa
Malea et invoqua un craqueleur pour le bifler et un dragonnet pour
attaquer Cathia et la griller sur place que tellement elle est cuite on
peut plus la ressusciter. C'est alors que Lupi tenta une laisse
spirituelle pour ramener Cath mais à la place c'est un dinosaure à trois
jambes qui apparut en léchant Lupi : c'est son père !! Cathia
s'évanouit et en reprenant ses esprits elle remarqua qu'elle s’était
fait pipi dessus où il y avait Bugatty. Il couru donc se laver mais là,
surprise ! Le dinosaure se faisait cuir un steak de mamouth dans la
salle de bain avec une brosse a dent. Aussi tôt pris de colère Bugatty
ce vaillant guerrier tira une flèche harcelante dans le cul du dinosaure
pour en faire sortir un second bébé dinosaure !!! .Ainsi n'ayant pas
imaginer ce qu'il allait ce passer, pris de nombre il prit ces jambes à
son cou et couru aussi vite qu'il n'a pas pu car il n'a pas de jambes
mais des arcs qui peuvent danser la Macarena ! C'est alors qu'une
terrible révélation se passa : La macarena c'est de la merde!! Il faut
trouver une autre danse pour danser et cette danse que l'on va danser en
dansant sera : le Cha-cha-cha ! Danser avec des chachas sans les
écraser mais en étant entourer d'eux ! Le chacha étant piqué d'une
aiguille électrique dans le derrière se trémoussa tellement qu'il fit
une danse semblable au cha-cha-cha avec une touche de tremblante
permanente telle Cathia après avoir fait des CHOSES avec son arc, qui
est toujours chaud, comme elle ! Mais là !! Elle s’arrêta de danser car
on sonne à la porte. C'était Sacristie qui demandait du sel de Blop pour
faire un délicieux rôti de bouftou à ses invités qui sont Malea et
Water polo. Mais lorsqu'ils ont goûté le rôti de bouftou, Malea commença
à vomir dans l'assiette de son voisin,Water Polo,qui s'en alla aussitôt
en titubant le long du mur pour se cogner violemment la tete.Sacristie,
paniquée, courra de partout en criant que c'était la faute de Cathia et
de son sel périmé, car ce n'était pas du sel de Blop mais du sel de
Bouftou! Malea reprit connaissance , sous le nom du sel, et vomit a
nouveau sur Water qui, n'en pouvant plus, parti à toute vitesse dehors
pour respirer de l'air tout en suffocant!Il revint et pris 1.000.000 de
kamas de la poche de Malea et s'en alla.Malea lui coura après et lui
cassa la gueule avec un boomerang de koalak sanguin jusqu'à ce qu'il
déclara forfait.Mais avant que Malea reprit ses 1.000.000 de
kamas,Palama surgit de l'ombre et lui les vola et s'en alla en étant
invisible! Mais Malea avec son carquois pleins lança pleins de flèche
glacé et la toucha dans la fesse droite !! Mais Palama tant pien que
mal,s'en sortit en utilisant son piege répusilf!Malea avait perdu mais
elle se vengea et appela son ami Physa qui repéra Palama grâce a son
flair
excellent!Palama sentant le danger arriver prit une potion qu'elle
avait voler il y a fort longtemps au grand Otomaï, et se transforma en
bonhomme de neige jaune, sa couleur venant du chacha a Otomai qui avait
fait pipi dans la potion!Une odeur nauséabonde envahit alors
l'atmosphère
et prît au dépourvu Malea se mît ses dagues dans les narines pour ne
pas se faire asphiqusier. Ressemblent maintenant à un sanglier des
plaines malea se glissa fourbement derrière palama(bonhomme de neige) et
physa puis utilisa une technique de son invention. Elle éternua ce qui
projeta les dagues dans le dos des deux comparses qui étaient mal au
point!Palama mourut sur le coup mais Physa utilisa son contrecoup et
frappa Malea avec sa Griffe Rose! Malea fut poignardée mais sacristie la
sacrifia!Physa recu de Merydia une immunité et Sacristie déclencha ses
gyphles ce qui d'un coup, créa une distortion spatiotemporelle !
Hanlalala !Malea fut débuffer par Gwladys qui arriva a la rescousse de
Physa!Malea mourut sous le coup du Destin d'Ecaflip de Physa. Sacristie pendant ce temps là, se retrouva aspiré par la distortion spatiotemporelle et atterris en pleine guerre des clones aux côtés de maître Obi-wan Kenobi. Sacristie ramassa un sabre laser qui trainé a ses pieds, sans doute avait il appartenu a un Jedi récemment décédé. Il le prit entre ses mains pleines de sang et commença a dézingué du droïde de combat! "Tient mais c'est une bonne épée que voilà" se dit intérieurement Sacristie, "Je vais continué a découpé ces gentils robots Mouahahaha" s'exclama t'il, et il continua jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun droïde en état de marche, alors il se retourna vers Obi-wan et dit : "On mange quoi ce soir ?"
Obi-wan répondis : "je t'amène au mac do, y a le 280 en ce moment."
Mais Sacristie n'eu pas le temps de répondre ! Une dragoune dorée anthropophage lui écrasa le pied. Une fécatte du nom de Ihsis surgit soudain et courut après la dragoune en criant :
"Sacrénondédiou p'tite salope tu va voir ce que je vais te mettre"
Et là, la dragoune se retourna et se transforma en Hulk..Mais Hulk apparu nu avec des fesses mauves, fait dû à la maltraitance permanente que lui infligeait Ihsis, car Hulk harcelait sexuellement Ihsis, ce qui ne semblait d'ailleurs pas lui déplaire, coquin comme il est... Mais tout à coup un pikatchu bleu sauta par la fenêtre et mis fin à leurs ébats. Le pikatchu bleu fit son petit caca transgénique, ... Qui tout à fait entre nous puait la mort pour un truc aussi petit ... C'est alors qu'un Zobal du nom d'Arcanica sauta par la fenêtre attiré par l'odeur nauséabonde en criant :
- Mon dieu quelle horreur Ihsis c'est toi qui a pondu ce truc ?!
- Non c'est Sleef qui s'est transformé en pikatchu bleu ! On le tue ?
- Sleef un Pikatchu bleu?! arrête de délirer et avoue que c'est toi qui a chier !
- Connard tu crois même pas ta femme ? C'est Sleef je te dis ! Et si tu le défend tu as qu'à l'épouser, je boude !!
- D'accord pas de problème! Je vais de ce pas demander le divorce! S'exclama Arca...
Et il partit voir le prêtre mais tomba le nez en plein dans la merde ....
Il s'écria :
-Mais je reconnais l'odeur ! C'est bien Sleef ce gros pâté ! Et c'est que ça pue vraiment la merde !
C'est alors que Sleef arriva, mécontent:
- N'importe quoi, c'est des mensonges tout ça, j'aurais jamais pu faire une chose aussi énorme, se récria-t-il!...
Mais Sleef peta un coup et le gaz infâme sentait la même odeur que la grosse merde.
Pris sur le fait, Sleef, honteux, s'enfuit en courant...C'est alors qu'un chat affamé du nom de Shaolon arrive et lecha la grosse merde visqueuse , rêva Arcanica.
Dans la réalité, le glorieux félin du nom de Shaolon rattrapa Sleef et le punit pour avoir osé faire ce qu'il avait fait... Mais Sleef, qui avait la chiasse, largua son immonde substance en plein sur le chat qui, grâce à son agilité féline, l'esquiva de justesse et regarda le zobal Arcanica se la prendre,
mais le beau Zobal se baissa juste à temps et laissa la merde s’écraser dans la tronche d'Ihsis! Mécontente, cette dernière se mit à courir nue dans tout les sens, choquant profondément Arcanica... Tout a coup un Roublard apparu et fit exploser shaolon qui se dispersa en plusieurs morceaux de viande à travers la pièce! Regrettant son fidèle guerrier, le dieu ecaflip le ressuscita et Arca se mit soudain à pleurer de rire voyant que shaolon avait une crotte de nez qui lui pendait au museau ! Il sortit alors son iPnone 5 de sa poche, le prit en photo et... La publia tout de suite sur son faceboock ! Cette photo fit le tour du monde, Shaolon devint alors.. La risée de tout le monde et il se suicida ! Ce qui fit de la peine à Ihsis vu qu'elle avait jeté son dévolu sur le chat après qu'Arcanica ne l'ai pas défendu. Voyant qu'Ihsis pleurait, Arcanica eu des doutes et alla ouvrir le cercueil du regretté Shaolon, et quand il vit qu'il était à nouveau ressuscité, il laissa Ihsis... Arca devint donc travelo et épousa Kadayoshi ....Mais Ihsis vit qu'enfaite le chat était moche et qu'elle était encore allergique. Elle décida donc de récupérer son mari et alla le chercher dans.. La Forêt de la morkituelavieenslip où elle se fit capturer par un troll énorme en caleçon, recherché par les autorités locales pour avoir violé un ecaflip , Le troll se pencha vers Ihsis et

Ihsis, tu n'as qu'à faire "citer", et tu écris à la suite. En enlevant les balises de citation, bien sûr.